Медицинские анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Медицинские анекдоты |
8.10.2004 - 14:47
Сообщение
#1
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 301 Регистрация: 6.10.2004 Из: Саратов Пользователь №: 4 |
1. Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..." 2. Приходит мужина к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол... - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота... 3. Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это....!!! |
|
27.01.2005 - 19:04
Сообщение
#2
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 27.01.2005 Пользователь №: 84 |
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!
Жизнь хороша, когда нет ни шиша.
Сиалис с доставкой |
|
11.04.2005 - 17:41
Сообщение
#3
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 22.03.2005 Пользователь №: 187 |
Начинается зачет. Преподаватель зная, что никто ничего не знает предлагает зачесть семестр тому, кто наиболее оригинально зачетку поднесет. Первый студент приносит зачетку на подносе. Нет! - говорит ассистент - такое уже
было, незачет! Следующий студент берет зачетку в зубы, подпрыгивает к мучителю и кладет зачетку к ногам - так тоже было, зевая, отвечает препод. Третий студент думал, думал - ничего не придумал и со злости запнул зачетку под дверь в кабинет. Через полминуты таким же выпиныванием с другой стороны вылетает зачетка с визой: ЗАЧЕТ! |
|
13.05.2005 - 19:30
Сообщение
#4
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 19.04.2005 Пользователь №: 215 |
1. Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!". 2. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... 3. - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха. 4. Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь. |
|
13.08.2005 - 16:25
Сообщение
#5
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 9.08.2005 Пользователь №: 400 |
Глазное яблоко, от глазного дерева недалеко падает
|
|
21.08.2005 - 11:21
Сообщение
#6
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 301 Регистрация: 6.10.2004 Из: Саратов Пользователь №: 4 |
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". |
|
24.08.2005 - 22:57
Сообщение
#7
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 9.08.2005 Пользователь №: 400 |
- Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию. - Выходит, я в больнице? - Да, в основном... Hа съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа". - Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу. Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса я стал чyвствовать себя намного лyчше, после втоpого сеанса я снова стал ходить, а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна и pассосались швы от вскpытия... Lapsus calami ?Ошибки пера? Из коллекции проф. В.В. Кучера: ?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи? ?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном? ?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи? ?Язык 10 x 4 x 0,5 см? ?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки? ?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета? |
|
1.09.2005 - 13:28
Сообщение
#8
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 1.09.2005 Пользователь №: 448 |
Утром, на обходе, лечаший врач осматривает больного и говорит:
"Завтра Вас посмотрит Николай Сергеевич". "А кто это" - спрашивает больной. "Наш патологоанатом" - отвечает врач. Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию. - Выходит, я в больнице? - Да, в основном... Hа съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааa". - Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу. Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса я стал чyвствовать себя намного лyчше, после втоpого сеанса я снова стал ходить, а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна и pассосались швы от вскpытия... Lapsus calami ?Ошибки пера? Из коллекции проф. В.В. Кучера: - ?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи? - ?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном? - ?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи? - ?Язык 10 x 4 x 0,5 см? - ?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки? - ?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета? |
|
7.09.2005 - 18:08
Сообщение
#9
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 9 Регистрация: 10.05.2005 Из: г. Бердск Пользователь №: 243 |
*Иных уж нет, а тех долечим.
*Тяжело в лечении, легко в раю. *** Если nervus pharyngeus Иннервирует gluteus, Тогда musculus crmaster Поднимает calcaneus!! *** В ординаторской висят объявления: "Хирурги конфет не пьют, цветов не едят" "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору" *** -...У человека острое нарушение мозгового кровообращения, по-русски - инсульт! Чего ж вы ждёте?! - Невропатолога уже заказали. *** Высказывания преподавателей мед. ВУЗа: *Хирургов у нас мало, а хирургоидов полно. *Гиперспленизм - состояние, когда селезёнка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий. *Введение АТФ внутримышечно потрясяюще улучшает метаболизм в этой самой мышце. *Камень гонит не моча, а умение врача! *Кал и моча - хлеб для врача. Любимая шутка нашего анатома: на зачёте по остеологии в человеческие косточки добавлять куриную... Или требовать назвать какое-нибудь for. studenticum в решётчатой кости. |
|
8.09.2005 - 22:45
Сообщение
#10
|
|
Судебный медик Группа: Пользователи Сообщений: 53 Регистрация: 8.09.2005 Пользователь №: 471 |
Почти анекдот - запись в истории болезни (дословно уже не помню, записи реальные), но принцип следующий:
Состояние больного тяжелое, без сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания....следующий: состояние улучшилось, пришел в себя, открывает глаза, следит за предметами, на болевые раздражители реагирует сходящимся косоглазием и потерей сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания...следующий: состояние улучшилось...на болевые раздражители - сходящееся косоглазие, потеря сознания... И так 3 раза. Что они с ним делали? |
|
1.10.2006 - 16:39
Сообщение
#11
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 24.08.2006 Пользователь №: 1631 |
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу! Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган! - Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ! В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь ? Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: - А-а-а! Врач: - Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. |
|
10.11.2006 - 23:04
Сообщение
#12
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 14 Регистрация: 8.11.2006 Из: Санкт_Петербург Пользователь №: 2006 |
Смерть- это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача!
|
|
13.11.2006 - 20:30
Сообщение
#13
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 72 Регистрация: 24.08.2006 Пользователь №: 1631 |
Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами? Пациент, воздевая руки к небу: - И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз! - Доктоp, я, часом, не болен? - Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?! |
|
25.12.2007 - 00:18
Сообщение
#14
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 24.12.2007 Пользователь №: 4650 |
к психиатру приходит женщина и говорит:
-доктор, мой муж по утрам пьет кофе! -ну и что? многие так делают. - да, но после этого он съедает чашку! - что, всю целиком? - нет, ручку оставляет. - даа... это действительно странно. ведь ручка-то - самое вкусное! приходит старушка к врачу. -доктор, я сдавала анализ мочи, какой результат? врач роется в бумагах и отвечает: -бабушка, да вы же сдали подсолнечное масло! - ах, я-то думаю, что у меня картошка подгорает! цитаты из студенческих историй болезни: "больной в постели активен" "выслушиваются хрипы по передней поверхности легких, преимущественно паравертебрально" |
|
26.01.2008 - 21:02
Сообщение
#15
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 26.01.2008 Пользователь №: 4750 |
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного. Контроллеры siemens freelance 800f Промышленная автоматика |
|