Медицинские анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Медицинские анекдоты |
5.02.2008 - 11:19
Сообщение
#16
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 1.02.2008 Пользователь №: 4767 |
|
|
8.02.2008 - 18:20
Сообщение
#17
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 7.02.2008 Пользователь №: 4787 |
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола)))
Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался! |
|
3.03.2008 - 16:11
Сообщение
#18
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 3.03.2008 Пользователь №: 4851 |
|
|
13.04.2008 - 11:03
Сообщение
#19
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 30.03.2008 Пользователь №: 4922 |
Вот всё, что я нашёл:
1. Медсестра готовит больного к операции: - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! 2. Перед операцией. - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор? - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь... 3. Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает: - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного! 4. Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"... 5. Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. 6. Больной аппендицитом перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!! 7. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немного полежать? 8. - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит... 9. Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?" 10. В приемный покой заходит хирург: - Ну что у нас на сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду. 11. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка! - Он делает операции бесплатно? - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного. 12. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился? - Да, доигрался мужик с пластическими операциями... 13. Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?.. Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался! +1, я посмеялся! |
|
7.05.2008 - 12:17
Сообщение
#20
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1114 Регистрация: 10.04.2007 Пользователь №: 4040 |
На научной конференции молодой ученый-физиолог на вопрос: «Какой параметр имеется в виду в Вашей записи M +- m после знака +-, не ошибка ли это средней?» - отвечает: «Нет, не ошибка, здесь все правильно»
Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
|
|
28.05.2008 - 23:40
Сообщение
#21
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 28.05.2008 Пользователь №: 5063 |
Lapsus calami "Ошибки пера" Навеяло: Из реальной истории болезни - "больной жалуется на фантомные головные боли"! А вот тут боян, но актуальный IMHO тематике форума - http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=1 Высказывания преподавателей мед. ВУЗа: Классика нашей almamater - дежурная фраза преподавателя терапии (женщины, уважаемого профессора, замечательного педагога и клинициста старой закалки) - "Меня еще ни один студент не удовлетворил у постели больного!!!" --- С уважением, Dr. Andy -= Морфологи Украины =- |
|
29.05.2008 - 12:42
Сообщение
#22
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1114 Регистрация: 10.04.2007 Пользователь №: 4040 |
Реальные случаи из больничной жизни.
Главврач вызывает программиста, подает печатный том страниц в 500: ?Посмотрите, можно отправить это по электронной почте?? Доктор переставил компьютер с одного стола на другой. Звонит, зовет программиста - типа не грузится. Приходит программист. Действительно, не грузится. Видит, штекер клавиатуры (5-штырьковый DIN) забит в коаксиальный разъем (!) сетевой карты. Перепутал. В бухгалтерии лазерный принтер плохо печатает, тонер кончается. Главный бухгалтер на предложение купить новый картридж: ?Так может, лучше купить новый принтер?? Некто практикует лечение народными настойками: - Не могу объяснить. Эффект есть. Но как они действуют? Не понимаю. - А на чем настойки? - На водке. - Ну вот. Она и действует. Еще реальный случай, похожий на анекдот. Придумал заведующий лабораторией, профессор, создать некую компьютерную программу. Приглашает программиста. Говорит: - Мы тут решили создать компьютерную программу лечения больных. - А что должна делать программа? - Ну как - лечить больных. Программист подумал немного. Видит, дело туго. Предложил: - Так Вы хоть блок-схему составьте. - А что это такое? Программист пояснил, что это такие квадратики, стрелочки и другие символы, отражающие логическую структуру программы. - А! Понятно. Прошла неделя. Опять приглашает программиста. Показывает нарисованную на листочке бумаги готовую блок-схему. На схеме - три прямоугольника, соединенных стрелками. Первый прямоугольник с надписью "пациент болен". Второй прямоугольник - "процесс лечения". Третий прямоугольник - "пациент здоров". Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
|
|
28.08.2008 - 00:21
Сообщение
#23
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 28.08.2008 Пользователь №: 5237 |
Больной: "доктор, а может в реанимацию?"
Врач: "доктор сказал в морг - значит в морг". |
|
29.08.2008 - 12:35
Сообщение
#24
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1114 Регистрация: 10.04.2007 Пользователь №: 4040 |
Главврач изучает компьютер.
Случай 1. Пригласил программиста. Посмотрев, как один и тот же файл открывается несколькими способами (проводник, меню программы, файловый менеджер), строго сведя брови: "Что это у Вас (!) на моем (!) компьютере такой беспорядок? Ну-ка положите все папки в один файл!" Случай 2. Сам ознакомился с лицензионным офисным пакетом от компании Майкрософт. Говорит программисту: "Хорошую Вы программу написали. Надо обязательно оформить на нее авторские права за нашим учреждением". Случай 3. На очередное предложение группы АСУ купить наконец-то легальные Windows и офисные пакеты Майкрософт: "У нас же есть программисты - напишите сами". Случай 4. Обсуждение программы компьютерных курсов для сотрудников. "Зачем нам пользователей учить копировать файлы на дискеты? Не нужно! Кому надо записать - сходят в АСУ". Случай 5. Программистка помогает верстать презентацию для отчетного доклада. Сам стоит рядом. Программистка: - Вот то-то и то-то не выходит. Сам, показывая пальцем на клавиатуру: - А Вы кнопочки вот тут понажимайте. Программистка минут пять нажимает кнопочки: - Получилось! Сам, удовлетворенно улыбаясь: - Ну вот. Все Вас учить надо. Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
|
|
2.09.2008 - 14:35
Сообщение
#25
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 2.09.2008 Пользователь №: 5253 |
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке? - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента. |
|
4.09.2008 - 09:12
Сообщение
#26
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 3.09.2008 Пользователь №: 5255 |
Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите, не дышите, выносите.
|
|
7.09.2008 - 17:04
Сообщение
#27
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 105 Регистрация: 21.10.2004 Из: г Харьков Украина Пользователь №: 12 |
Выходят из больницы после рабочего дня патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: --- Посмотри, люди, Л-Ю-Д-И вокруг. --- Да что там люди!? Лица, Л-И-Ц-А... Лечащий врач, уходя домой, заглядывает в палату. --- Всем до свидания, а Вам Сидоров - прощайте. |
|
13.09.2008 - 17:04
Сообщение
#28
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 11.09.2008 Из: Владивосток Пользователь №: 5276 |
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - И что же вы там пишите? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю! Психиатр спрашивает у пациента: ? Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? ? Очень часто, доктор. ? О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает? ? Когда говорю по телефону. Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. |
|
13.09.2008 - 21:11
Сообщение
#29
|
|
Группа: Модераторы Сообщений: 286 Регистрация: 1.02.2005 Из: Воронеж Пользователь №: 93 |
Проктолог: Вчера сдавал на автокурсах внутренний экзамен по устройству автомобиля... Попотел.
Его друг: Да, конечно, не каждому удастся сменить свечи через выхлопную трубу... О.Я.Кравец, д.т.н., проф.
|
|
22.09.2008 - 13:30
Сообщение
#30
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 22.09.2008 Пользователь №: 5299 |
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! ___________ тамада |
|