Медицинские анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Медицинские анекдоты |
8.10.2004 - 14:47
Сообщение
#1
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 301 Регистрация: 6.10.2004 Из: Саратов Пользователь №: 4 |
1. Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..." 2. Приходит мужина к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол... - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота... 3. Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это....!!! |
|
10.09.2009 - 22:12
Сообщение
#2
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 10.09.2009 Пользователь №: 6327 |
Больной после операции: Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор: Да, но исключительно под себя... Больной: Доктор, доктор а плавать? Доктор: Ну это, как ходить будете. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Заходит кум до кума, а там у него во дворе свинья на протезах бегает. -"Шо це ви, куме з свинкой зробили?".... -"А, шо для одного холодця всю свиню рубать?" - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Доктор пациенту: -Все с сегодняшнего дня прекращаем пить и женщин любить... -Доктор, но... но я же МУЖЧИНА епрст...!!! -Можете продолжать бриться... В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. Врач: - Ну-с , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали... Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка. - Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! Вирусы в разделах микробиологии
|
|