Форум врачей-аспирантов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Медицинские анекдоты
logvin
сообщение 8.10.2004 - 14:47
Сообщение #1


Дух форума
*

Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Регистрация: 6.10.2004
Из: Саратов
Пользователь №: 4



1. Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..."

2. Приходит мужина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

3. Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это....!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Слава Аргументат...
сообщение 27.01.2005 - 19:04
Сообщение #2


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 27.01.2005
Пользователь №: 84



В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!


Signature
Жизнь хороша, когда нет ни шиша.
Сиалис с доставкой
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Pavel
сообщение 11.04.2005 - 17:41
Сообщение #3


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 22.03.2005
Пользователь №: 187



Начинается зачет. Преподаватель зная, что никто ничего не знает wink.gif предлагает зачесть семестр тому, кто наиболее оригинально зачетку поднесет. Первый студент приносит зачетку на подносе. Нет! - говорит ассистент - такое уже
было, незачет! Следующий студент берет зачетку в зубы, подпрыгивает к мучителю и кладет зачетку к ногам - так тоже было, зевая, отвечает препод.
Третий студент думал, думал - ничего не придумал и со злости запнул зачетку под дверь в кабинет. Через полминуты таким же выпиныванием с другой стороны вылетает зачетка с визой: ЗАЧЕТ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Shell
сообщение 13.05.2005 - 19:30
Сообщение #4


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19.04.2005
Пользователь №: 215



1. Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2. Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...
3. - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

4. Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Захаров Данил
сообщение 13.08.2005 - 16:25
Сообщение #5


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 9.08.2005
Пользователь №: 400



Глазное яблоко, от глазного дерева недалеко падает smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
logvin
сообщение 21.08.2005 - 11:21
Сообщение #6


Дух форума
*

Группа: Администраторы
Сообщений: 291
Регистрация: 6.10.2004
Из: Саратов
Пользователь №: 4



Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". wink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Захаров Данил
сообщение 24.08.2005 - 22:57
Сообщение #7


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 9.08.2005
Пользователь №: 400



- Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
- Выходит, я в больнице?
- Да, в основном... smile.gif

Hа съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".


- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.


Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса
я стал чyвствовать себя намного лyчше,
после втоpого сеанса я снова стал ходить,
а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна
и pассосались швы от вскpытия...


Lapsus calami ?Ошибки пера?
Из коллекции проф. В.В. Кучера:
?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи?
?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном?
?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи?
?Язык 10 x 4 x 0,5 см?
?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки?
?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета? wink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Homostatikus
сообщение 1.09.2005 - 13:28
Сообщение #8


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 1.09.2005
Пользователь №: 448



Утром, на обходе, лечаший врач осматривает больного и говорит:
"Завтра Вас посмотрит Николай Сергеевич".
"А кто это" - спрашивает больной.
"Наш патологоанатом" - отвечает врач.

Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
- Выходит, я в больнице?
- Да, в основном... smile.gif

Hа съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааa".
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.

Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса
я стал чyвствовать себя намного лyчше,
после втоpого сеанса я снова стал ходить,
а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна
и pассосались швы от вскpытия...

Lapsus calami ?Ошибки пера? Из коллекции проф. В.В. Кучера:

- ?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи?
- ?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном?
- ?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи?
- ?Язык 10 x 4 x 0,5 см?
- ?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки?
- ?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета? 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Ульяна
сообщение 7.09.2005 - 18:08
Сообщение #9


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 10.05.2005
Из: г. Бердск
Пользователь №: 243



*Иных уж нет, а тех долечим.

*Тяжело в лечении, легко в раю.

***
Если nervus pharyngeus
Иннервирует gluteus,
Тогда musculus crmaster
Поднимает calcaneus!!

***
В ординаторской висят объявления:
"Хирурги конфет не пьют, цветов не едят"
"Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору"

***
-...У человека острое нарушение мозгового кровообращения, по-русски - инсульт! Чего ж вы ждёте?!
- Невропатолога уже заказали.

***
Высказывания преподавателей мед. ВУЗа:

*Хирургов у нас мало, а хирургоидов полно.

*Гиперспленизм - состояние, когда селезёнка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий.

*Введение АТФ внутримышечно потрясяюще улучшает метаболизм в этой самой мышце.

*Камень гонит не моча, а умение врача!

*Кал и моча - хлеб для врача.

Любимая шутка нашего анатома: на зачёте по остеологии в человеческие косточки добавлять куриную... Или требовать назвать какое-нибудь for. studenticum в решётчатой кости.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
sudmed
сообщение 8.09.2005 - 22:45
Сообщение #10


Судебный медик
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Регистрация: 8.09.2005
Пользователь №: 471



Почти анекдот - запись в истории болезни (дословно уже не помню, записи реальные), но принцип следующий:
Состояние больного тяжелое, без сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания....следующий: состояние улучшилось, пришел в себя, открывает глаза, следит за предметами, на болевые раздражители реагирует сходящимся косоглазием и потерей сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания...следующий: состояние улучшилось...на болевые раздражители - сходящееся косоглазие, потеря сознания...
И так 3 раза. Что они с ним делали?


Signature
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
katja52
сообщение 1.10.2006 - 16:39
Сообщение #11


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 24.08.2006
Пользователь №: 1631



В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Janina
сообщение 10.11.2006 - 23:04
Сообщение #12


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 8.11.2006
Из: Санкт_Петербург
Пользователь №: 2006



Смерть- это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
katja52
сообщение 13.11.2006 - 20:30
Сообщение #13


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 24.08.2006
Пользователь №: 1631



Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами?
Пациент, воздевая руки к небу:
- И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз!

- Доктоp, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Medveda
сообщение 25.12.2007 - 00:18
Сообщение #14


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 4650



к психиатру приходит женщина и говорит:
-доктор, мой муж по утрам пьет кофе!
-ну и что? многие так делают.
- да, но после этого он съедает чашку!
- что, всю целиком?
- нет, ручку оставляет.
- даа... это действительно странно. ведь ручка-то - самое вкусное!

приходит старушка к врачу.
-доктор, я сдавала анализ мочи, какой результат?
врач роется в бумагах и отвечает:
-бабушка, да вы же сдали подсолнечное масло!
- ах, я-то думаю, что у меня картошка подгорает!

цитаты из студенческих историй болезни:
"больной в постели активен"
"выслушиваются хрипы по передней поверхности легких, преимущественно паравертебрально"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Triod64
сообщение 26.01.2008 - 21:02
Сообщение #15


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 26.01.2008
Пользователь №: 4750



Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
Контроллеры siemens
freelance 800f
Промышленная автоматика
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

6 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему