Форум врачей-аспирантов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Медицинские анекдоты
Rumturochka
сообщение 5.02.2008 - 11:19
Сообщение #16


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 1.02.2008
Пользователь №: 4767



Цитата(Triod64 @ 26.01.2008 - 21:02) *
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.


Ха...смешно...но вроде чуток тематика другая smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Ephemeral
сообщение 8.02.2008 - 18:20
Сообщение #17


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 7.02.2008
Пользователь №: 4787



Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола)))

Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Jeen
сообщение 3.03.2008 - 16:11
Сообщение #18


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 3.03.2008
Пользователь №: 4851



Цитата(Ephemeral @ 8.02.2008 - 18:20) *
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола)))

laugh.gif

Клево +1
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Hbrd
сообщение 13.04.2008 - 11:03
Сообщение #19


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 30.03.2008
Пользователь №: 4922



Вот всё, что я нашёл:

1. Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

2. Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

3. Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

4. Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

5. Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

6. Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

7. Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

8. - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

9. Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

10. В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

11. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

12. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

13. Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Цитата(Ephemeral @ 8.02.2008 - 19:20) *
Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!


+1, я посмеялся!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Игорь
сообщение 7.05.2008 - 12:17
Сообщение #20


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 964
Регистрация: 10.04.2007
Из: Россия
Пользователь №: 4040



На научной конференции молодой ученый-физиолог на вопрос: «Какой параметр имеется в виду в Вашей записи M +- m после знака +-, не ошибка ли это средней?» - отвечает: «Нет, не ошибка, здесь все правильно»


Signature
Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Dr. Andy
сообщение 28.05.2008 - 23:40
Сообщение #21


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 28.05.2008
Пользователь №: 5063



Цитата(Захаров Данил @ 24.08.2005 - 22:57) *
Lapsus calami "Ошибки пера"

Навеяло:
Из реальной истории болезни - "больной жалуется на фантомные головные боли"!

А вот тут боян, но актуальный IMHO тематике форума - http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=1

Цитата(Ульяна @ 7.09.2005 - 18:08) *
Высказывания преподавателей мед. ВУЗа:


Классика нашей almamater - дежурная фраза преподавателя терапии (женщины, уважаемого профессора, замечательного педагога и клинициста старой закалки) - "Меня еще ни один студент не удовлетворил у постели больного!!!"

---
С уважением,
Dr. Andy
-= Морфологи Украины =-
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Игорь
сообщение 29.05.2008 - 12:42
Сообщение #22


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 964
Регистрация: 10.04.2007
Из: Россия
Пользователь №: 4040



Реальные случаи из больничной жизни.

Главврач вызывает программиста, подает печатный том страниц в 500: ?Посмотрите, можно отправить это по электронной почте??

Доктор переставил компьютер с одного стола на другой. Звонит, зовет программиста - типа не грузится. Приходит программист. Действительно, не грузится. Видит, штекер клавиатуры (5-штырьковый DIN) забит в коаксиальный разъем (!) сетевой карты. Перепутал.

В бухгалтерии лазерный принтер плохо печатает, тонер кончается. Главный бухгалтер на предложение купить новый картридж: ?Так может, лучше купить новый принтер??

Некто практикует лечение народными настойками:
- Не могу объяснить. Эффект есть. Но как они действуют? Не понимаю.
- А на чем настойки?
- На водке.
- Ну вот. Она и действует.

Еще реальный случай, похожий на анекдот.

Придумал заведующий лабораторией, профессор, создать некую компьютерную программу. Приглашает программиста. Говорит:
- Мы тут решили создать компьютерную программу лечения больных.
- А что должна делать программа?
- Ну как - лечить больных.
Программист подумал немного. Видит, дело туго. Предложил:
- Так Вы хоть блок-схему составьте.
- А что это такое?
Программист пояснил, что это такие квадратики, стрелочки и другие символы, отражающие логическую структуру программы.
- А! Понятно.
Прошла неделя. Опять приглашает программиста. Показывает нарисованную на листочке бумаги готовую блок-схему. На схеме - три прямоугольника, соединенных стрелками. Первый прямоугольник с надписью "пациент болен". Второй прямоугольник - "процесс лечения". Третий прямоугольник - "пациент здоров".


Signature
Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
billiss
сообщение 28.08.2008 - 00:21
Сообщение #23


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 28.08.2008
Пользователь №: 5237



Больной: "доктор, а может в реанимацию?"
Врач: "доктор сказал в морг - значит в морг".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Игорь
сообщение 29.08.2008 - 12:35
Сообщение #24


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 964
Регистрация: 10.04.2007
Из: Россия
Пользователь №: 4040



Главврач изучает компьютер.

Случай 1.
Пригласил программиста. Посмотрев, как один и тот же файл открывается несколькими способами (проводник, меню программы, файловый менеджер), строго сведя брови: "Что это у Вас (!) на моем (!) компьютере такой беспорядок? Ну-ка положите все папки в один файл!"

Случай 2.
Сам ознакомился с лицензионным офисным пакетом от компании Майкрософт. Говорит программисту: "Хорошую Вы программу написали. Надо обязательно оформить на нее авторские права за нашим учреждением".

Случай 3.
На очередное предложение группы АСУ купить наконец-то легальные Windows и офисные пакеты Майкрософт: "У нас же есть программисты - напишите сами".

Случай 4.
Обсуждение программы компьютерных курсов для сотрудников. "Зачем нам пользователей учить копировать файлы на дискеты? Не нужно! Кому надо записать - сходят в АСУ".

Случай 5.
Программистка помогает верстать презентацию для отчетного доклада. Сам стоит рядом. Программистка:
- Вот то-то и то-то не выходит.
Сам, показывая пальцем на клавиатуру:
- А Вы кнопочки вот тут понажимайте.
Программистка минут пять нажимает кнопочки:
- Получилось!
Сам, удовлетворенно улыбаясь:
- Ну вот. Все Вас учить надо.


Signature
Ebsignasnan prei wissant Deiws ainat! As gijwans! Sta ast stas arwis!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Alexs1985
сообщение 2.09.2008 - 14:35
Сообщение #25


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 2.09.2008
Пользователь №: 5253




Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке?
- Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
RNB
сообщение 4.09.2008 - 09:12
Сообщение #26


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 3.09.2008
Пользователь №: 5255



Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите, не дышите, выносите.


Signature
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Freddy
сообщение 7.09.2008 - 17:04
Сообщение #27


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Регистрация: 21.10.2004
Из: г Харьков Украина
Пользователь №: 12



Выходят из больницы после рабочего дня патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
--- Посмотри, люди, Л-Ю-Д-И вокруг.
--- Да что там люди!? Лица, Л-И-Ц-А...


Лечащий врач, уходя домой, заглядывает в палату.
--- Всем до свидания, а Вам Сидоров - прощайте.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
elvro
сообщение 13.09.2008 - 17:04
Сообщение #28


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 11.09.2008
Из: Владивосток
Пользователь №: 5276



Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!


Психиатр спрашивает у пациента:
? Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
? Очень часто, доктор.
? О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
? Когда говорю по телефону.


Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".


Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.


Signature
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Олег Кравец
сообщение 13.09.2008 - 21:11
Сообщение #29


Редколлегия журнала "Врач-аспирант"
*

Группа: Модераторы
Сообщений: 264
Регистрация: 1.02.2005
Из: Воронеж
Пользователь №: 93



Проктолог: Вчера сдавал на автокурсах внутренний экзамен по устройству автомобиля... Попотел.
Его друг: Да, конечно, не каждому удастся сменить свечи через выхлопную трубу...


Signature
О.Я.Кравец, д.т.н., проф.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
yazlayasobaka
сообщение 22.09.2008 - 13:30
Сообщение #30


Дух форума
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 22.09.2008
Пользователь №: 5299




Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

6 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему