- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
________________________

- Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен.

________________________________
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт Одноклассники...

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

? Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно? ? Да ну! Боюсь я этих стоматологов. ? Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"! ? Да нет... большой дяденька испугался цен. anekdotov.net

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Как-то хоронят врача-стоматолога.. Среди прочего несут большой плакат, на котором изображен большой белый зуб, как символ того, чем этот доктор занимался при своей жизни. В толпе, идущей за катафалком, друг врача-стоматолога, гинеколог, тихонько вздыхает про себя. Что же нарисуют на плакате, когда понесут меня на кладбище?

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне. anekdotov.net

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего Вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

очень плоско...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

На приеме у врача. ? Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Ну что ж, пульс нормальный,- говорит врач. Доктор возьмите правую руку левая у меня протез.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Прислали работу по спортивной медицине на рецензию. Так, обычное, ничем не примечательное исследование. Однако в конце работы делается вывод, что вероятность такого-то события равна 2. Из телефонной беседы автора с рецензентом.
Рецензент:
- По определению, вероятность находится в промежутке от нуля до 1. Вероятности, равной 2, не бывает!
Автор, немного задумавшись, с горечью в голосе:
- К сожалению, бывает ...

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

главное - результат

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

Бородатый:

Почему врачи работают на 1,5 ставки? Потому, что на одной ставке кушать нечего, а на двух некогда.

спасибо за раздел форума, очень здорово, анекдоты веселый, подняли настроение.

Прислали работу по спортивной медицине на рецензию. Так, обычное, ничем не примечательное исследование. Однако в конце работы делается вывод, что вероятность такого-то события равна 2. Из телефонной беседы автора с рецензентом.
Рецензент:
- По определению, вероятность находится в промежутке от нуля до 1. Вероятности, равной 2, не бывает!
Автор, немного задумавшись, с горечью в голосе:
- К сожалению, бывает ...

Поликлиника Архангельска.
К главврачу приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать эротический массаж всем вашим сотрудникам!
- Хорошо, деньги при вас?

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

Вот неплохой анекдот:

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюший!

Очень интересно написано

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Заходит врач в палату к психам и говорит:
" Здоров орлы!"
" Какие же мы орлы..." - отвечают пациенты.
" А кто вчера летал, когда винтиляцыю включили?"

хахахах) обожаю медицинский юмор)) подняли настроение мне)