1. Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..."

2. Приходит мужина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

3. Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это....!!!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!

Начинается зачет. Преподаватель зная, что никто ничего не знает предлагает зачесть семестр тому, кто наиболее оригинально зачетку поднесет. Первый студент приносит зачетку на подносе. Нет! - говорит ассистент - такое уже
было, незачет! Следующий студент берет зачетку в зубы, подпрыгивает к мучителю и кладет зачетку к ногам - так тоже было, зевая, отвечает препод.
Третий студент думал, думал - ничего не придумал и со злости запнул зачетку под дверь в кабинет. Через полминуты таким же выпиныванием с другой стороны вылетает зачетка с визой: ЗАЧЕТ!

1. Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2. Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...
3. - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

4. Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Глазное яблоко, от глазного дерева недалеко падает

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

- Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
- Выходит, я в больнице?
- Да, в основном...

Hа съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".


- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.


Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса
я стал чyвствовать себя намного лyчше,
после втоpого сеанса я снова стал ходить,
а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна
и pассосались швы от вскpытия...


Lapsus calami ?Ошибки пера?
Из коллекции проф. В.В. Кучера:
?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи?
?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном?
?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи?
?Язык 10 x 4 x 0,5 см?
?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки?
?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета?

Утром, на обходе, лечаший врач осматривает больного и говорит:
"Завтра Вас посмотрит Николай Сергеевич".
"А кто это" - спрашивает больной.
"Наш патологоанатом" - отвечает врач.

Что со мной случилось? - спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
- Выходит, я в больнице?
- Да, в основном...

Hа съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааa".
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.

Уважаемый А.М.Кашперовский после Вашего первого сеанса
я стал чyвствовать себя намного лyчше,
после втоpого сеанса я снова стал ходить,
а после тpетьего сеанса y меня исчезли тpyпные пятна
и pассосались швы от вскpытия...

Lapsus calami ?Ошибки пера? Из коллекции проф. В.В. Кучера:

- ?Заболевание началось 6 мая 1989 года, вечером, в районе 9 часов, когда в кале наблюдались изменения до красно-бурого цвета, появилась слизь, отмечалась бледность кожи?
- ?В течении последующих полутора месяцев усиленно питалась куринным бульоном?
- ?Появились также запоры в сочетании с кашицеобразным стулом с примесью слизи?
- ?Язык 10 x 4 x 0,5 см?
- ?При аускультации брюшной стенки выслушиваются своеобразные булькающие звуки?
- ?Молочные железы расположены симетрично, соломенно-жёлтая моча и кал тёмно-коричневого цвета? 

*Иных уж нет, а тех долечим.

*Тяжело в лечении, легко в раю.

***
Если nervus pharyngeus
Иннервирует gluteus,
Тогда musculus crmaster
Поднимает calcaneus!!

***
В ординаторской висят объявления:
"Хирурги конфет не пьют, цветов не едят"
"Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору"

***
-...У человека острое нарушение мозгового кровообращения, по-русски - инсульт! Чего ж вы ждёте?!
- Невропатолога уже заказали.

***
Высказывания преподавателей мед. ВУЗа:

*Хирургов у нас мало, а хирургоидов полно.

*Гиперспленизм - состояние, когда селезёнка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий.

*Введение АТФ внутримышечно потрясяюще улучшает метаболизм в этой самой мышце.

*Камень гонит не моча, а умение врача!

*Кал и моча - хлеб для врача.

Любимая шутка нашего анатома: на зачёте по остеологии в человеческие косточки добавлять куриную... Или требовать назвать какое-нибудь for. studenticum в решётчатой кости.

Почти анекдот - запись в истории болезни (дословно уже не помню, записи реальные), но принцип следующий:
Состояние больного тяжелое, без сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания....следующий: состояние улучшилось, пришел в себя, открывает глаза, следит за предметами, на болевые раздражители реагирует сходящимся косоглазием и потерей сознания....следующий день: состояние тяжелое, без сознания...следующий: состояние улучшилось...на болевые раздражители - сходящееся косоглазие, потеря сознания...
И так 3 раза. Что они с ним делали?

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Смерть- это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача!

Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами?
Пациент, воздевая руки к небу:
- И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз!

- Доктоp, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?!

к психиатру приходит женщина и говорит:
-доктор, мой муж по утрам пьет кофе!
-ну и что? многие так делают.
- да, но после этого он съедает чашку!
- что, всю целиком?
- нет, ручку оставляет.
- даа... это действительно странно. ведь ручка-то - самое вкусное!

приходит старушка к врачу.
-доктор, я сдавала анализ мочи, какой результат?
врач роется в бумагах и отвечает:
-бабушка, да вы же сдали подсолнечное масло!
- ах, я-то думаю, что у меня картошка подгорает!

цитаты из студенческих историй болезни:
"больной в постели активен"
"выслушиваются хрипы по передней поверхности легких, преимущественно паравертебрально"

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
Контроллеры siemens
freelance 800f
Промышленная автоматика

Ха...смешно...но вроде чуток тематика другая

Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола)))

Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!

Клево +1

Вот всё, что я нашёл:

1. Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

2. Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

3. Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

4. Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

5. Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

6. Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

7. Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

8. - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

9. Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

10. В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

11. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

12. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

13. Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..



+1, я посмеялся!

На научной конференции молодой ученый-физиолог на вопрос: «Какой параметр имеется в виду в Вашей записи M +- m после знака +-, не ошибка ли это средней?» - отвечает: «Нет, не ошибка, здесь все правильно»

Навеяло:
Из реальной истории болезни - "больной жалуется на фантомные головные боли"!

А вот тут боян, но актуальный IMHO тематике форума - http://www.morphology.dp.ua/_humor/story.php?i=1



Классика нашей almamater - дежурная фраза преподавателя терапии (женщины, уважаемого профессора, замечательного педагога и клинициста старой закалки) - "Меня еще ни один студент не удовлетворил у постели больного!!!"

---
С уважением,
Dr. Andy
-= Морфологи Украины =-

Реальные случаи из больничной жизни.

Главврач вызывает программиста, подает печатный том страниц в 500: ?Посмотрите, можно отправить это по электронной почте??

Доктор переставил компьютер с одного стола на другой. Звонит, зовет программиста - типа не грузится. Приходит программист. Действительно, не грузится. Видит, штекер клавиатуры (5-штырьковый DIN) забит в коаксиальный разъем (!) сетевой карты. Перепутал.

В бухгалтерии лазерный принтер плохо печатает, тонер кончается. Главный бухгалтер на предложение купить новый картридж: ?Так может, лучше купить новый принтер??

Некто практикует лечение народными настойками:
- Не могу объяснить. Эффект есть. Но как они действуют? Не понимаю.
- А на чем настойки?
- На водке.
- Ну вот. Она и действует.

Еще реальный случай, похожий на анекдот.

Придумал заведующий лабораторией, профессор, создать некую компьютерную программу. Приглашает программиста. Говорит:
- Мы тут решили создать компьютерную программу лечения больных.
- А что должна делать программа?
- Ну как - лечить больных.
Программист подумал немного. Видит, дело туго. Предложил:
- Так Вы хоть блок-схему составьте.
- А что это такое?
Программист пояснил, что это такие квадратики, стрелочки и другие символы, отражающие логическую структуру программы.
- А! Понятно.
Прошла неделя. Опять приглашает программиста. Показывает нарисованную на листочке бумаги готовую блок-схему. На схеме - три прямоугольника, соединенных стрелками. Первый прямоугольник с надписью "пациент болен". Второй прямоугольник - "процесс лечения". Третий прямоугольник - "пациент здоров".

Больной: "доктор, а может в реанимацию?"
Врач: "доктор сказал в морг - значит в морг".

Главврач изучает компьютер.

Случай 1.
Пригласил программиста. Посмотрев, как один и тот же файл открывается несколькими способами (проводник, меню программы, файловый менеджер), строго сведя брови: "Что это у Вас (!) на моем (!) компьютере такой беспорядок? Ну-ка положите все папки в один файл!"

Случай 2.
Сам ознакомился с лицензионным офисным пакетом от компании Майкрософт. Говорит программисту: "Хорошую Вы программу написали. Надо обязательно оформить на нее авторские права за нашим учреждением".

Случай 3.
На очередное предложение группы АСУ купить наконец-то легальные Windows и офисные пакеты Майкрософт: "У нас же есть программисты - напишите сами".

Случай 4.
Обсуждение программы компьютерных курсов для сотрудников. "Зачем нам пользователей учить копировать файлы на дискеты? Не нужно! Кому надо записать - сходят в АСУ".

Случай 5.
Программистка помогает верстать презентацию для отчетного доклада. Сам стоит рядом. Программистка:
- Вот то-то и то-то не выходит.
Сам, показывая пальцем на клавиатуру:
- А Вы кнопочки вот тут понажимайте.
Программистка минут пять нажимает кнопочки:
- Получилось!
Сам, удовлетворенно улыбаясь:
- Ну вот. Все Вас учить надо.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке?
- Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите, не дышите, выносите.

Выходят из больницы после рабочего дня патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
--- Посмотри, люди, Л-Ю-Д-И вокруг.
--- Да что там люди!? Лица, Л-И-Ц-А...


Лечащий врач, уходя домой, заглядывает в палату.
--- Всем до свидания, а Вам Сидоров - прощайте.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!


Психиатр спрашивает у пациента:
? Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
? Очень часто, доктор.
? О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
? Когда говорю по телефону.


Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".


Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Проктолог: Вчера сдавал на автокурсах внутренний экзамен по устройству автомобиля... Попотел.
Его друг: Да, конечно, не каждому удастся сменить свечи через выхлопную трубу...

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Почему анекдоты у врачей такие несмешные и глупые, если не сказать тупые? Это неумение видеть смешное обусловлено генетически или в процессе медицинской работы участок мозга, отвечающий за юмор, отмирает? А, может быть, шутки и лечение несовместимы друг с другом?

Ну, во-первых, анекдоты как раз и высмеивают глупость и тупость.
Во-вторых, у каждой профессии своя специфика (вы армейские анекдоты слышали?).
Ну, и в-третьих, тут половина случаев - не анекдоты как творчество и фантазия авторов, а ПРАВДА.
Вот, например, перл из реальной больничной жизни.

Поставили компьютер лаборантке. Научили включать, выключать, Word запускать, тексты набивать и выводить их на принтер. Через неделю программист заходит проведать, как дела. В ответ слышит буквально следующее:
- Да все нормально. Только одного понять не могу. Как так - мышку по столу двигаю, а курсор на дисплее перемещается?!

А можете привести пример "смешного и неглупого" анекдота по Вашей классификации? На основании чего Вы сделали вывод о "неумении видеть смешное"? Примеры, а еще лучше - взгляните на свой ник - статистику.

Прислали работу по спортивной медицине на рецензию. Так, обычное, ничем не примечательное исследование. Однако в конце работы делается вывод, что вероятность такого-то события равна 2. Из телефонной беседы автора с рецензентом.
Рецензент:
- По определению, вероятность находится в промежутке от нуля до 1. Вероятности, равной 2, не бывает!
Автор, немного задумавшись, с горечью в голосе:
- К сожалению, бывает ...

- Доктор! Мне кирпич в голову попал!
- Успокойся, просто выкинь его из головы.

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-------------------------------
... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
-------------------------------
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

Последний анекдот и не анекдот вовсе, а жизнь, к сожалению или не знаю.
Нашу поликлинику в своё время оштрафовала страховая компания за то, что мы приняли ребенка с болью в животе приехавшего в Москву в гости из Питера. Претензия состояла в том, что родители ребенка незадолго до возникновения у него боли не получили письменное разрешение в Департаменте Здравоохранения г.Москвы. Вот такой анекдот.

2 Freemind: первый анекдот просто гениален..так сказать, суть передает=)

Вот, доктор, вы сделали операцию моему брату- это-Вам!
-Да нет, зачем же, не надо.
-Берите-берите,доктор..
-Да нет же
-Да берите!
-Да нет, ну вы что, ну куда же...
-Ну а мне куда эту ногу девать? Берите-берите...

Так так... Что у нас здесь? Ууу....
Отрезать левую ногу! Я сказал ногу! Я сказал левую!

Прикольный ролик из Городка "Врач пришел по вызову"



- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....

Чума анекдоты

Пришёл мужик к психиатору:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Из жизни группы компьютерной поддержки медицинского учреждения.

С утра в группу компьютерной поддержки с паникой в голосе звонит лаборантка ортопедического отделения.
- Что случилось?
- На всех компьютерах отделения сломались USB!
- Как узнали?
- Принесла из дому флешку - она не читается ни на одном компьютере!
Программист пришел, отформатировал флешку. Читается везде.

В группу компьютерной поддержки звонит доктор. Проблема со служебным компьютером. Приходит программист - видит: Windows упала до синего экрана, переустанавливать нужно. Решил выяснить, в чем причина:
- Как дело было?
- Принес игру из дому, попробовал поставить. И вот что случилось.
- И как, хорошо поиграли?
- Да нет, сразу система "упала". И что характерно, после установки этой игры то же самое произошло и на моем домашнем компьютере, и на компьютере моего брата!!

Конец 90-х. Конференция в одном из столичных НИИ то ли по телемедицине, то ли по информационным технологиям (не помню уже ни названия, ни фамилий). На трибуну выходит солидного вида человек и с горечью и гневом в голосе восклицает: "Мне! Профессору! Наше ВЦ не может сделать, чтобы на компьютере работал текстовый редактор ЛЕКСИКОН!" Рядом сидит руководитель местного вычислительного центра. Спрашиваю:
- Что он такое говорит? В чем проблема-то?
- Да пришел недавно профессор на ВЦ. С ходу спросил, какой тут компьютер из всех самый мощный. Естественно, показали на новейший сервер SUN. Ну он и распорядился перенести сервер к нему в кабинет...

Возвращаются программист и доктор с обеда из столовой.
Программист:
- Слушай, у тебя жевательной резинки случайно нет?
Доктор, поискав в кармане халата:
- Да нет, только лейкопластырь.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач посетителя.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Дню знаний посвящается:
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Больной после операции: Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор: Да, но исключительно под себя...
Больной: Доктор, доктор а плавать?
Доктор: Ну это, как ходить будете.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Заходит кум до кума, а там у него во дворе свинья на протезах бегает.
-"Шо це ви, куме з свинкой зробили?"....
-"А, шо для одного холодця всю свиню рубать?"

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Доктор пациенту:
-Все с сегодняшнего дня прекращаем пить и женщин любить...
-Доктор, но... но я же МУЖЧИНА епрст...!!!
-Можете продолжать бриться...

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Врач:
- Ну-с , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

После нового года появился ряд официальных информационных сообщений, которые воспринимались бы как анекдоты, причем с медицинским уклоном (из различных областей медицины), если бы это не было так печально.

"Представители МИД Великобритании ... рассказали журналистам, что приоритетом для Запада является развитие сельского хозяйства в Афганистане". Источник: http://lenta.ru/news/2010/01/27/rebuild/

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!


- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?



- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?